hon tog sina sista andetag.
jag hade fått vara där hela dagen, skönt att för en gångs skull få vara med att avsluta.
vila i frid gumman.

sen åkte jag hem och tog jul HEMMA hos mam och pap.
klädde granen (minigranen vi SKA ha i vardagsrummet) och åt mumsig skinka.



attack mot minigran av jättekvinna!



mina bästa julpolare. utan dom, ingen jul.
blir helt galen varje år de gömt sig i en ny liten vrå i kartongerna och jag tror de är borta.



tindra.



GOD JUL
puss.

e.

det kanske är helt onödigt och knäppt det jag kommer skriva sen. men jag måste få ur mig det.

men vi börjar med dagens arbete.
började som vanligt med morgonens bestyr. vid sista besöket på morgonen hos den dåliga damen trodde jag helt seriöst hon skulle dö i mina armar när jag höll upp henne och hon krampade och inte fick rätt på andningen.
efter det sattes övervak in och jag stannade hos henne.
hon sov gott på morfinspruta.
medan jag satt där läste jag en bok. det är nu jag kommer till det kanske ondöiga.

läste om en familj.
en man som var ute med jobbet överallt i sverige. en fin karriär. en fru som var fast i förhållande för beroendet av honom.
en dotter som saknade sin pappa.
en pappa, en man som var otrogen och alltid hade drivits av en kraft han själv hatade.
ett beteende han trodde han blivit av med när han mötte henne. ingen annan hade fått honom att stanna så länge och inte känna av det där beteendet och den där kraften att inte kunna stanna.
det kändes rätt. ända långt in.
efter några år kom beteendet tillbaka.
han svek sig själv. sin fru. framförallt sin dotter.

och han älskade att ge henne njutning. nästan mer än sig själv.
och deras sex hade varit perfekt i flera år.
hon hade gett sig själv och han hade älskat det.
han hde gett sig och hon hade avgudat det.



så olika. så lika.


jag är rädd.


*************

2 timmar ledigt. sedan ska jag tillbaka och sitta mer vak.
upp imorrn igen, men sen blir det jul!
hade det inte varit för idag så klagar jag inte, jag ville jobba, hade perfekta juljobbar tider!
men när någon är så sjuk får man hjälpa till, man gör ju en insats!

lite vak nu, sen hem och klä granen och smaka på skinkan!

GOD JUL!


e.

så var årets julbak med sis avklarat.
som vanligt översockrade tungor och övertrötthetsflams mot slutet.
en annan som var översiockrad och övertrött i år var matilda.
tror hon fick en sockerchock av det lilla hon fick smaka. hihi.

tryfflar, kolor, knäck och annat.
jag knäck.
en viss syster jenny ville INTE göra det smidiga, snabba och GODA microrecpetet.
nej det skulle minsann kokas på spisen. så "det stod och puttrade lite mysigt"
ja jävla puttrade gjorde det. och puttrade. i timmar.
istället för 8 min knäck i micron blev det 8 timmars knäck på spisen. som vart för mjuka ändå.
hahahahahahahaha.

ah. jag spyr på honom.
gah.
han har någonsin fattat vem jag är?
förstod han någonsin vad jag ville?
vad jag brann för?
han kanske fatta det.
men förstod han vad det innebar?
förstod han något alls?

jag blir rädd.
var jag så blind?
eller har han verkligen förändrats så mycket sen i maj?

spelar egentligen ingen roll.

nu finns det någon som fattar vad man håller på med.
som vet vad det innebär.
för han gör samma sak.
även om uttrycksformerna är olika.

och nu när jag blev irriterad på honom säger han
du låter arg. är du inte lycklig med ditt förhållande?
hallå har vi ens pratat om det? var kom de ifrån?
så säger jag jag är lycklig men saknar honom
sen får jag tll svar
ok men ta inte ut din arghet på mig! hejdå!
jag är inte arg fortsätter jag.
jag vill inte prata med dig när du är arg fortsätter han.
det är jag inte.
hejdå säger han.
hallå är du knäpp jag är inte arg någonstans.
tycker bara du är en bluff som inte förstår mig fortsätter jag.

hallå jag har inte uttryckt ett ARGT ord. jag har inte sagt något alls.
tyder ju bara ännu mer på hans svartsjuka.

hur kommunicerade vi förut?
jag minns ärligt talat inte.

last xmas i gave u my heart. this year i give it to someone special.
trodde aldrig jag skulle citera WHAM!
men nu skickade han cascadas version av den och plötsligt stämde det så väl.


de sista han skirver låter argt. jag säger gå lär dig lite engelska igen.
den har verkligen blivit kass.
o från ingenstans innan jag ska klicka bort honom
i want interactive sex with you och en smiley.
ELLER INTE!!!!
suck.

var är p?

e.

tisdag kväll var enda kvällen vi kunde ses.
jag åkte ut till grums.
vad i helvete gör jag i grums?
jo det bor en fin pär där.
kvällen vart inte så lång då jag fick bilen senare än planerat då min farbror hamnade på akuten och mamma och pappa var tvungna att åka dit såklart. han kom tillbaka till medvetande  igen.
usch. väntat kanske. men  jobbigt. tänker särskilt på pappa då hans bror är den sista han har kvar i "sin" familj.

så det blev korta men mysig sista timmar med pär innan jul och han åker norr över.
god jul och puss och hejdå.
mm kommer sakna.
så blev det onsdag, jag skulle fota, men vädret tillät inte.
hade fortfande bilen. så åkte tillbaka till grums under eftermiddagen, skulle ha julmys med några i klassen på kvällen. men jag blev helt knäckt när jag råkat somna en stund hos pär. så jäkla trött. så jag stannade.
det var en skön dag.
sunesjul, max orginal mål och murre+porre (popcorn)
somna i sked vaknade vid 18 och var helt förstörd som sagt.
men skönt att ligga nära trots pärs febersvallningar emellan åt. stackarn.
tisdagsnatten sov han ju igenting . fy vad jobbigt och där låg jag och snakra gött. hihi.
så upp till skolan på torsdag. puss, god jul och hejdå.
skola hela dagen. jobb hela kvällen.
ville sova med p igen.
enda möjligheten av om han kom till mig.
tills mamma ringde och sa att de inte behövde bilen.
stressad efter jobbet fortsatte jag med pulsen uppe och stressade ut till grums.
toktrött när jag hamnade i ps soffa.
så en natt blev tre nätter.
i grums skönaste säng och med grums finaste pöjk ;)

nu kommer det bli tomt.

hoppade över sista föreläsningen och stannade i grums till han skulle åka. tänkte ju ändå plåta med anna.
men vädret var inte på min sida idag heller.
så det blir julstäd och tvätt.

låter kanske futtigt med att vara ifrån varandra en dryg vecka.
men hittills har vi ju setts i stort sett varje dag.
kommer sakna p.
saknar redan p.

men snart är det jul.
jag gillar jul. speciellt nu.
med tilda i spetsen.
finast i världen.
tyvärr.
ingen kille kommer någonsin ta hennes plats.
men du har en fin andra plats efter henne pär ;)


e.

i fredags fick jag reda på ett och annat om vad p klantat sig med.
jag var/är så fruktansvärt besviken och förbannad. ledsen.
sedan kom andra saker upp. från mig. från han.
allt var bara jävligt rörigt.
jag kände inte alls för det stundande pepparkakshusbaket med barran som planerat.
men jag sket i p och gick snabbare än jag någonsin gjort till free sun.arg som ett bi.
försökte slappna av i fejkad sol och brände mitt fläsk.
mötte sedan upp barran och fick en flamsig och förvirrad kväll med kristyr och gardiner överallt.
men jag fick ett fint litet hus. barrans vet jag inte ens om jag ska kommentera.
ni ser ju själva.



på natten fortsatte diskussionen med p. jag var tröttare än något annat och såp knappt skärmen tillslut.
jag var fortfarande arg. men nu blev jag nervös. rädd.
jag skulle upp och jobba. var tvungen att avsluta.

tankarna bara for åt alla håll.
insåg just ett och annat.
vad hände om han insåg att han ville tillbaka dit?
vad kände jag inför samtalet överhuvudtaget?
mycket.
det gjorde ont.
så på jobbet följande morgon kände jag att detta funkade inte. bad ha komma in efter att jag jobbat och innan festen.
varm som en kamin med sin feber kom han och jag kunde lugna mig med att vara nervös för att han skulle försvinna.

jag lockad håret och gjorde mig redo för julfest.
p stannade i min säng i sin feberdimma.
jag drog på finskorna och gick på jätte rolig julferra hos anna!
kvällen slutade väl inte topp. men det kändes skönt att kunna gå hem till någon. någon som fanns där.
dessutom frös jag som ett djur och han var ju fortfarande varm som en kamin.
mmmm fint att krypa intill.

ikväll har vi firat mamma som fyllde år och jag önskade att jag kom hem till en kamin igen.
det hade varit skönt.
nu är det bara jag och ett ENORMT berg av disk och resten av lägenheten är inte så jävla piffig den heller.
tar det imorgon.



e.






ja linda, jag vet inte jag...

jag är ohälsosamt trött.
jag vet vad jag behöver.
träning och kreativitet.
de två viktiga sakerna som gör att jag mår så bra med livet.
speciellt det sista.
åh jag är lika ledsen varje gång jag kommer på att pluggande tar ALL kraft just nu och det jag älskar mest av allt att tillfredställa mig själv med näst efter sex få för lite plats.
ibland kör vi.
i smyg.
jag och min älskade, han som alltid finns där, kameran.
men det blir allt för lite.
idag blev det inget.
idag tänkte jag strunta i att styra upp något seriöst och be anna bara ställa upp sonm lite pröööveochteeeeste modell. för att sätta ljus och leka med olika vinklar.
det skriker i hela kroppen efter det.
anna åkte till gbg.

så slog det mig att häromdan ville jag måla.
idag hade jag tid,
men det är som att kreativitet jag inte hunnit fått utlopp för blivit för stor så att det blir för mycket.
jag har så mycket där inne som ska ut så när jag försöker få ut nåt  blir det inget av något.
ett virr varr av allt.

andra virrvarr är p och jag.
jag vill att han är här när han inte är det. när han är här är det fint.
men emellan åt känns det som luften tar slut och jag får panik.
when i get a little scared, when i get a little.. run run run...
ja ville ta det sakta.
vi tog det inte sakta ändå.
och det är inte p:s fel. det är båda.
nästan som när man har astma. jag får inte ut all luft. inte in heller.

på samma gång som jag vill skicka ett sms och be han komma vill jag vara ensam för att andas och känna på känslan.
åh jag vet .
ingenting.
snart.

sen har jag börjat reta mig själv med tankar helt omöjliga och helt onödiga att tänka.
men samtidgt undrar jag varför jag tänker dom.

gaaaahhhhhh.
ge mig tid.
till kreativitet.
till eftertänksamhet.
till känslor.

e.

heeeeeeeeeeeeeelt galet!

vi var 10-11 st som ej anmält oss till tentan. där satt vi på rad på skambänken och såg de andra gå in en efter en. de lediga platserna sinade och det slutade på tre lediga platser när kl var 14 och tentan började.
där ute satt vi. alla toknervösa och måde skit. ja jag mådde verkligen aaasdåligt av det. och jag var inte ensam.
det är aldrig så många som inte anmäler sig.
det är aldrig så få platser lediga.
14.40 var klockslaget vi väntade på.
då skulle de 3 platserna lottas ut. om ingen mer hade kommit o det blev än färre platser.
jag vinner aldrig i lotteri.
14.40 kom gubben med lotterilådan ut.
7 nitar. 3 vinster.
jag satt i mitten någonstans i dragningen. när jag skulle ta min lott hade 2 platser redan gått.
det var flera stycken efter mig.
det kunde ju inte bli den sista platsen redan när jag tog lotten tänkte jag.
det blev det.
alltså jag blev så stöööört glad. jag bara skrek så alla i tentasalen hörde mig typ. men jag bjuder på den.
helt skakis va man.
konstigt att man kan bli så nervös för det.
lyckligast i stan när jag kom in, ville bara säga heeeej hallååå jag kom in.
fick istället snällt smyga in längst bak o börja skriva. det gick inte. allt vara kaos i skallen. inte den bästa laddningen inför en tenta.
jag tyckte jag fick G bara av att komma in.
så enkelt var det ju inte.
tentan avr bajs.
blir det G blir det på ihopskrapade poäng.
men nu har jag fått göra den i alla fall.

tentamys med klassen vid idol och en pär i min säng samma natt. mmmm.
sedan gjorde vi stan eller han gjorde stan på lördagen och shoppade loss. trötta och mätta var det dags att svira om för tentaferre!
det var skojs men lite segt i början.

påväg hem verkade p konstig. jag undrade vad det var. jag måste prata med dig. vi tar det hemma.
nej det gör vi inte. vi tar det nu. vid en port på gatan bakom sats stod vi säkert en timme.
någon sa att man ska passa sig för dig säger p.
????? är det enda som går runt i mitt huvud.
ursäkta? vem är någon? vem vet något om vad jag gör? vem yttrar sig?
fick reda på var det kom ifrån. och jag blev inte glad. alls.
mig behöver man inte passa sig för om man spelar mig rätt.
sedan bladdrade vi på om allt möjligt jobbigt man velat säga men inte har sagts.
plötsligt kände jag mig illa till mods. plötsligt blev min siffra något dåligt.
hur blev det så?
plötsligt sattes mycket på snurr och jag visste inte riktigt vad som hände.
när jag letade fram min siffra fick p panik och jag blev alldeles paff.
sen fick jag panik.
jag har fortfarande panik.
att våga släppa. lita på. bli sårbar.
det är som ni vet en stor rädsla för mig.
tillit.
så viktigt och så svårt.
nu blev det inte lättare alls.
hur ska jag orka med det?
bråka med min rädsla, min svartsjuka och detta?
för nu när jag vet detta kommer jag ihåg hur svartsjuk jag kan vara. inte alltid. men vissa lägen kommer det över mig. som en ond sjukdom. jag har inte kontroll över den och jag mår fruktansvärt dåligt när den kommer. jag vill inte vara sån. sen blir jag sån ändå. för inget kan stoppa det. jag har inte varit det obefogat heller.
och nu kommer jag vara misstänksam på ett ohälsosamt sätt.
något som kanske kommer förstöra det vi har.
men inte heller nu är det obefogat. men det är inte nyttigt.
hade det varit bättre om du inte sagt något?
då hade det varit som förut.
fast då hade vi missat ett steg som jag tror betydde ganska mycket. speciellt för förståelse.
men det skrämmer skiten ur mig fullkomligt.
och tro inte det kommer gå smärtfritt.

jag har så svårt att ge komplimanger och ge bekräftelse i ord. speciellt när jag inte vet hur jag känner åt vilket håll allt spretar. innan jag själv vet.
jag skulle kunna skriva en uppsats om dina läppar. en bok om dina armar och en artikel om vad som kanske bubblar.
men jag har så svårt när du stirrar rakt in i mina ögon att säga det.
min tunga blir lam och jag vill skriva en lapp istället.
jag vet att sånt kommer sen för mig.
även när jag vet eller inte.
men jag måste lära känna ordentligt först.
men jag är dålig på sådant överhuvud taget.
och när man själv får en fin kommentar kan jag inte säga du med. känns så fånigt som om jag bara säger det för att du sa något.
och när jag väl ska säga något själv så blir som sagt tungan lam och rösten går o gömmer sig.
tålamod. det kommer. kanske inte så ofta som du önskar. men det kommer.

mest av allt är jag rädd.


e.

dagarna går och plötsligt var det ny tenta imorgon.
en tenta jag med största sannolikhet inte kommer få skriva.
bajs.
jag som pluggat. men inte anmält mig.
2a feb är nästa tillfället. hallå??????
stress.
vill ha det gjort.
för det är tråkigaste kursen ever.

dagarna går.
sover sällan själv nu mer.
det är fint. trots att jag skulle ta det lugnt.
men jag tar det ganska lugnt här inne. trots att det är svårt för erikalouisekristin att ta det lugnt med sådant.
fast här inne kommer ingen åt en för snabbt längre.
det är bra.
fast ibland vet jag ingenting.
vissa saker är så starka att jag inte vet var jag ska ta vägen.
" det är så starkt att ha...."
mmm. helt galet är det. just det är sjukt starkt så jag blir nästan rädd.

men det lugnar sig.
och jag undrar vad det egentligen är.

fast nu har jag berättat för herr tysk. jag har bävat för att nämna något av vad jag gjort sen maj. jag har velat för att han ska inse att jag inte sitter här och väntar på honom. men jag har inte vågat för jag har inte velat höra vad han gör. så de oseriösa flirtarna och kyssarna lät jag förbli mina och inte något han behövde få reda på. de var ju oseriösa.
men nu är det inte oseriöst. och jag kände att svarade han att han hade någon struntade jag i det.
fast mest var det för att köra öppna kort så att man inte får nå skit för att man inte sa något senare.
dessutom för att kunna hålla kontakten utan att han tror att jag håller kontakten för att bli något igen.
eftersom han visat på att han saknar och ångrar vet jag ju inte vad han tror när vi pratar.
jag vet inte ens om han är värd att hålla kontakten med och bry sig om vad som händer med hans liv efter allt han gjorde på så kort tid.
hade han "bara gjort slut" som en vanlig människa så hade han verkligen varit en sådan person jag skulle vilja ha kvar så vän. så mycket han betytt för mig. han är den första jag kunde tänka såååå långt fram i tiden med att jag tom såg oss bli gamla ihop. aldrig hänt förut och det satte djupa spår.
som vi träffades och hur ödet spelade med våra kort. hur galen hela vår resa var och vilka risker vi tog och vilka berg vi besteg ihop. kämpade mot oddsen för att vi föll vid första ögonkastet.
det är inget jag bara säger. det gjorde vi.
efter den upplevelsen tror jag på kärlek vid första ögonkastet.
tyckte det var trams förut.
nu vet jag att det finns.

jag har köpt en så mysig julstjärna. nu är det jul i mitt hus.
dessutom bor det ett hjärta i stjärnan som innehåller en gubbe.
tror ni mig inte?
bildbevis nedan.

det är december och grått.
trodde jag skulle sakna kaneldoften och vår lilla julgran.
jag saknar inget annat än linda, lindajohanna och kusin.
jag får pussar i nacken och trevliga äventyr på universitetet.
mitt december är inte så grått som väderleksrapporten.


e.





han sitter upponer. men det finns en gubbe i hjärtat. ser ni?

jag fick ett poäng från VG på den stora anatomi och fysiologi tentan.
innan det var vi strukturerade och hade koll.
då var det svårt men vi nötte och nötte och det gick liksom att få in.
när vi inte hade koll visste vi någonstans att vi har lite koll i alla fall.

ny kurs startade och allt roddade ihop sig.
på flera plan.
men ska vi se till studierna så har vi försökt.
vi sitter i timmar i bibblan men vi får INGEN struktur på skiten.
vi vet inte hur vi ska nöta.
allt står still och tankarna far iväg åt heeeeelt andra håll.

nog för att man kan vara förvirrad och kurser är oliak svåra och olika lästeknik behövs.
men jag har tenta på fredag.
erika är inte anmäld.
låter kanske inte så häpnandsväckande.
men detta är inte likt mig.
jag MISSAR aldrig sådant. jag har koll. jag är strukturerad och envis.
jag stångar mig blodig bara jag kommer fram.
jag anmäler mig framför allt till tentor.
för jag hatar att vara sen.
det är ett av mina största stressmoment.
att vara sen eller att något/någon är sen.
värst när jag själv är sen. 5 min till en lektion får mig att börja känna den där osunda stressen.
hur ska det då bli att ladda en tenta med 40 min väntan medan jag vet att de andra är där inne och skriver.
om jag nu har sådan tur.
det kanske inte ens finns platser.
och då får jag vänta över en månad.
det kallar jag stressmoment för en sådan som mig.

kanske låter banalt. men sådant får mig verkligen att må sjukt dåligt.
helt galet.

så detta är inte likt mig.
detta visar på att mitt huvud verkligen inte är med i vardagen.
bubblor. flera stycken är dom just nu.
men det finns en bubbla som tar mig bort från sådant som att anmäla sig till tentor.

så jävla klantig.

men bubblan är ju ganska trevlig den med i och för sig.


är helt mör i kroppen efter yoga med syster yster.
innan det lyckades hela familjen johansson samlas hemma hos jenny, helt oväntat.
det händer nog typ 1 på miljonen. speciellt att jag är där.
och i samma veva stod tv4 lämpligt på och visade repriser från idol i börlänge.
så la familia fick se idolpär.
snajsigt.
haha.


julmust.

e.


tildabus. gosigaste gos.