tufft.
jag hade totalt glömt det där med skatten. jag ska visst få pengar tillbaka i år. tack. förra året var det återbetalning och dessutom blev det efter florens när jag var som en halt kyrkråtta.
visserligen blir jag säkert skyldig nästa år från studieskiten. men den dagen den sorgen.
min arm pyntas av stenar och pärlor från bästaste anna. skitfint är det.
minitruls är finast i världen med två riskorn i neder käken och när jag vände upp och ner på henne idag hittade vi två nya som kommit i överkäken.
allt det här är fint.
allt det här håller mina tankar på annat håll.
men så fort dörren stängs och jag blir själv kryper paniken på. vi har pratat idag med. känns som allt blev fel. usch jag kan inte hålla mig. jag vill bara få ge oss en chans till. det är ju vi.
imorgon ska jag försöka sova. kanske måste jag ringa vårdcentralen.
kvällen blir det jobb. ska försöka vara hård ett par dagar.
eller är det bäst som jag sa till sofia förut:
att vara sig själv, inte tänka, säga som det känns, vara ärlig och vara som man känner. annars är det ju inget ärligt förhållande heller.
fast är jag mig själv just nu?
i afton dans:
Röyksopp - What Else Is There
e.
hon är på cypern nu. sitt första dygn. robban du kommer klara det!
fejk för länge sen.
inte alltid på topp.
fast jag älskar dig ändå.
trivs
trots handens vinkel.
när min kropp skriker att det är fel.
fil eller banan. kanske både och med havregryn.
jag struntar i vilket. här är inte platsen.
*
jag somnade i tårar. det var så fruktansvärt tomt. det är tomt. jag kan inte ljuga. jag lever med kniven mot strupen. det gör konstant ont i magen och jag tränger undan. i attacker kommer ångesten och paniken.
klockan ringde. i duschen vällde det över mig igen. jag var inte kapabel till detta. att ta hand om andra. men det är bättre att köra igång direkt.
gjorde klart. frukost. bröd. det växte när jag såg det. börjde gråta.
pappa jag ska inte vara här! sa jag med gråten runt mig.
sedan var den känslan i kroppen hela dagen.
det regnade. det var kallt. tanterna var lika. allt var samma.
hela mitt väsen skrek att här skulle jag inte vara. inte för platsen. men för att mitt väsen ska vara med rouven.
så tog dagen slut och jag skulle få komma hem och prata med honom. lugnet kom över mig så fort jag hör honom. så fort jag ser honom. vi skickar pussar över webcamen som alltid. han är ju min. jag är ju hans. men samtidigt finns det en sak han har makten över.
efter det passade jag på att äta. lugnet låg runt mig och jag kunden äta.
sen bort till tjejerna.
döva tankar och attacker med prat om annat. skit och viktigt. men inte mina problem.
sen få tömma ur det man vill. allt eller stötar. de är där.
men jag är tyvärr fortfarande halv.
bara han kan göra mig hel igen.
timbuktu dövar nu mina tankar. inga nostalgi eller kärlekssånger att frossa i. det är som sagt inte slut. sådana tårar och sådana saker ägnar man sig åt när saker tar slut.
nu är det bara en tid av space. helst skulle jag vilja sova i 2-3 veckor vakna se vad han säger. är det inte klart vill jag somna om tills det är klart. jag måste ge han och kanske mig med denna tiden. men jag vill inte känna den.
jag älskar dig så det gör ont.
e.
vad ska jag välja?
erika, det är hon. det är kostymen du ska bära för du sa:
-ohh but it is something bumping for you here, and touch your chest.
vi är tillsammans.
ett avbrott.
imorgon är jag tillbaka pa jobbet. klockan sju med trasig ta. far jobba i muppskon antar jag. jösses.
men maste ha pengar och det är nu.
imorgon kommer jag vakna halv.
utan han är jag halv.
e.
naket.
det märks att det fortfarande finns glöd i hans hjärta. det behövs dock lite luft at göden för att fa elden att brinna.
vi har levt väldigt tight sa det är inte konstigt vad som händer. men det sorgliga är att det är situationen som förstör det mer än att det är fel pa känslorna.
vi kvävs liksom.
han är verkligen det vackraste och finaste jag vet.
samtidigt som han är sexig kan han vara sa söt.
min tintin.
jag grater i stormar. jag ser minnen i allt. jag har redan börjat med nostalgin.
äta är en bergsbestigning.
jag ligger och tuggar pa leran igen.
fast först ska vi göra de sista timmarna fina. sen far vi se.
jag aker hem imorgon och sen blir det ett avbrott. tills han vet. totalt slut. distans. eller tillbaka.
situationen nu haller inte. det är sant.
later kanske som jag bara kastas runt med,
men vi har pratat om det. och för mig är jag fortfarande hans. även om han är inte min.
det gör bara sa jävla ont.
e.
det var en gang...
det jag vill är att putta tillbaka allt i ditt hjärta. gör det helt. vara din.
men jag är inte din.
jag kommer alltid hoppas. hoppas pa att medan jag gar där hemma i Svea att du en dag ändrar dig och gör detta till en paus och inte ett slut.
även om du inte vill ge mig nagra förhoppningar sa bygger jag dom ganska fint själv.
jag väntade pa solen. pa sommaren. pa att göra den med dig. här i hamburg.
jag läst tyska för att göra framtiden med oss säkrare. vilken framtid?
nu när det börjar ga bra med tyskan och jag gillar det.
jag ville visa sommar svergie för dig. simma fran klipprona pa hammarö med dig. grilla med familjen i sommarstugan och ha var planerad fest där ute med vännerna.
du är det bästa jag nagonsin haft. finns det en till av en sort som dig?
just som ja skrivit allt bra om dig gör du raka motsatsen mot mig.
imorgon ska jag sista gangen till fru doktor med tan sen far doktor svea ta hand om det.
jag var ialf borta fran Svea lika länge som Italien skulle varat. dags att aka hem nu.
hur ska det ga utan dina andetag?
jag älskar dig.
e.
varför har inte alla sagor lyckliga slut?
jordgubbe.
jag luktar jordgubbe idag. känner mig fräsch trots ny pafyllning av silvernitrat pa tan. därför har jag en pump(s). hur skriver man det i singular? jag försöker inte leka askungen.
det smakar jordgubbe i mina tankar ocksa.
för han är min jordgubbe. söt och saftig. dock star jag fortfarande för det röda.
e.
sextonde april tvatusensex.
en dutt som för utomstande aldrig kommer ses som annat än en rolig resa. det var mer än sa. endast de som varit där vet. vet vilken krasch det är att lämna den.
ön har nagot magiskt med sig.
mer än sa tänker jag inte skriva. det är liksom onödigt. jag har försökt sa manga ganger. men idag är det ett ar sedan jag kraschade i ett kallt svea. helt galet. ett ar. jag som knappt kunde andas när jag vakande i min egen säng igen.
dramaqueen kallas jag nu för tiden när jag bara pratar engelska. sa kanske det är även i min sentimentalitet till dutten. överdrivet. lat det vara det da. för ingen förstar ända.
jag hade manga delmal att ta mig över innan jag nar det jag än inte ha nat. men jag har klarat sa manga delmal hittills sa jag är stolt. men inte nöjd.
dock har vissa planer ändrats och stöpts om efter omständigheter med kassa utbildningar med mera.
malet finns alltid där. men just nu finns ett annat mal här. later futtigt kanske. men det är det inte. det är hart och jävligt svart. varför ska det lata futtigt?
jag lämnar mitt land, mitt invanda liv och blir offeciellt imigrant.
det är inte hästskit det inte.
det stora malet har jag alltid där. jag jobabr pa det jämt och ständigt. dock kräver livet inkomst. sa jag ska skaffa mig ett skyddsnät parallelt som jag jobbar pa det som nätet ska skydda mig mot o det brister.
när jag har mitt skyddsnär ska jag satsa för fullt. hart och utan floskler.
vad det blir far ni se. jag är bara 23. erika har lärt sig. talamod. talamod.
jag klev pa när jag var 21. själva dutten i sig förändrade kanske inte mig sa drastiskt som det känns när ja tänker pa att det är när jag klev pa allt hände.
det är helöa vägen fran da till nu som har gjort det. och pa den vägen har jag bott pa malta 3 manader. jobbat skiter ur mig 4 manader i Svea för at satsa pa Italien ett ar vilket blev 3 manader och nu fran och till försökt skaffa mig ett liv i Hamburg de senaste 6 manderna.
till historien hör männen i mitt liv. nog för att jag vill säga att jag kommit över en av dem kommer han alltid vara där. pa nagotvis. som idag när jag skev veckans blogg och saknad fick jag ett sms da jag var saknad av denne.
första mannen är han som aldrig var den sterotypsika mannen. trots att han bade snickrar och dricker whiskey. dessutom är han lang och stalig. sadär som sterotypen ska vara.
men för mig har den rollen som han har i mitt liv aldrig varit den stereotypen. han var inte den som lag pa soffan när frun lagade mat. (beakta att pa den tiden jag sa det till mina vänner var det fortfarande ovanligt.)
han var inte den som skällde ut mig när jag gjorde skit. dock satte han mig starkt pa en stol i hallen när jag retat upp honom sa stolen gick sönder. en gang.
denna man blir sällan arg. men när han blir det märks det.
kort och gott han har alltid varit den som jag blev fran honom, den som har samvetet och tycker synd om alla och är plastret.
han är den som sällan kan säga nej. en snäll man med en underbar sagoröst jag somnat sa manga ganger till.
andra mannen är den som inte heller är nagon sterotyp. han är bara en centimeter längre än mig men det skiljer ganska manga ar mellan oss. kanske var det därför han blev manlig. han var vuxen. det tilltalade mig. det var ett farligt spel. hemligt. nästan som pa film. billigromantiksproduktion.
hon var nitton da. du tog slut pa det närmare hennes tjugo ars dag. men det tog inte slut där. spelet fortsatte.
vi spelade yatzy pa bryggan. jag har aldrig vunnit yatzy. men da vann jag.
sen skulle det dröja länge innan jag vann igen. som jag försökte. pa sa kort tid. som jag famlade runt. ingenstans hittade jag det jag sökte. inte alltid sökte jag. men innerst inne ville jag bara vinna. tvatusenfem oktober. da vann jag igen.
sedan var det ett langt härligt segertag efter det. men jag kommer alltid bli glad för ett sms här och där. de som paminner om mitt segertag.
du vet inte alls vad du gjort med mig. du har inte en blekaste aning. läser du nagon gang detta sa kanske du far veta. du tror jag blev lite ledsen. jag blev inte lite ledsen.
den tredje är den som äntligen visat vad jag är värt att fa. han som vet vad jag förtjänar. han som har en volka med trasigdörr och ett sopberg innuti men i barhyllan star en svindyr skumpaflarra.
han som ville verka mer. men du var ännu mer. mer än du vet.
du spelade lite pa din titel. det behöver du inte. spela pa dig. det är mitt.
och kunde jag skulle jag göra sverige och tyskland till ett land med samma sprak, samma system, samma avtal.
spelar ingen roll om jag inte kan det. jag ska göra tyskland till mitt ända. för du är han som räknas.
alla de andra under resans gang kan känna sig sma och bortglömda.
tva meter och isblaögon och ett stort hjärta. sa blev alla andra bort blasta.
e.
N O S T A L G I
tack
en vecka. manga ord.
satt i planten un blomen (ni som kan tyska vet att detta inte är vanlig tyska, det är plattdeutsch) sak samma. jag satt där i solen. skrev ett jädrans langt blivande blogg inlägg. men det var nagra dagar sedan. sa jag börjar om. kortar ner till en halv bok istället.
jag satt där utan solkräm.
en slusk slog sig ner pa stolen bredvid. fördommar. jag vill inteatt det ska se ut som min kompis är slusken. kanske var han inte sa sluskig. han hade tom med solkräm och smörjde frenetiskt. jag hade velat fraga om jag fick lite. för nu är jag saklart knallröd. kom liskom itne pa hur jag skulel fraga solkräm pa tyska? sonnencreme? kan ich bitte leinen deine sonnencreme? lät inte rätt.
när jag satt där skrev jag mycket om saknad. saknad av de som kan min ekvation. visst har jag varit bortskämd och alltid haft nan ochdär hemma manga nära kära. jag kräver inte som hemma. men en. en enda som kan mig och klickar med mig. tjejerna hemma är ju oslagbara.
allt det slog mig hart när mam och pap akte hem. därför har jag valt att itne skriva om det. för det gör mig mest nere. inte för att det var trakigt. tvärtom. underbart.ni far se det i bilder istället. men efter att jag sett körsbäret försvinna i rikting svea pa autobahn sprack det. tararna rann ocjh jkag kände bara hur langt bort allt är. önskar att alla fanns lite närmare. ensam. jo jag har ju rovi. men vi behöver bada ventliera. ha nagon att ga till nagra timmar. nagon heter lisa, linda, anna eller nat sant.
visst finns det personer här men tex angelika. vi är sa grymt oliak egentligen. känns ltie som jag har henne för att ha nagon. elakt men sant. visst är hon snäll. men det är kor med. hon är bra att fika med och hänga framför tvn med. inte sa mkt festa oc prata konstgiheter och kassa skämt med.
de fran skolan tex christina verkar som en bra tjej. men hon jobbar 24 om dygnet sa henne träffar man bara i skolan.
som du kände i usa linda, när dina vänenr gick skottkärra pa gatan och du hade dom för att de just da inte fanns nan bättre. bättre än inget. sa är det lite med angelika.
sa i lördags när jag ville att ni skulle vara här eller att linda johanna satt i soffan när vi skulle ut tog jag saken i egna händer. jag och rovi behövde ga ut själva med egna kompisar. det behövs. sa jag gick ut med grannen och hennes tysktalande kompisr.det var väl ok. men man fattar ju hälften. sen att jag blev för full var ju ingen hit. och när rovi la pa i örat pa mig blev jag förbannad och när vi möttes upp blev jag förbannad och drog hem. dumt erika dumt. vakande med alla kläder och jackan pa. nej det var inte sa lyckat.
behöver i alla fall en som kan min ekvation (utöver rovi).
för jag gillar verkligen hamburg och rovi är världens finaste. karlstad vill jag inte ha nu. jag vill va här ju!
vi grillade hos hans mamma pa söndagen det var nice. fast jag fick ga och spy i hemlighet. tsatziki efter kreta funkar inte. jag madde aldrig daligt av det där. när vi at gyros varje natt med tsatziki i. jag spyde aldrig av det. men pa nagot vis efter det kan jag inte äta kebab eller tsatziki när jag är full eller bakfull. igar at vi tsatiziki. sa gick det med det.
fran det enda till det andra.
mina drömmar,
jag ser aldrig ansikten i drömmar. aldrig. bara tva ganger förut har jag sett det. det har varit när linda dött och jag ser hennes ansikte när hon är död. det där har skrämt mig varje gang som om det vore en sanndröm.
häromnatten drömde jag om lidberg i grön blus med vita prickar. vi var i nan sorts matsal och lidberg skulle till en speciell rätt pa vaning tva. hon var alldeles salig över maten som serverades sa hon sprang bort. tappade bort henne. men sedan sag jag den prickiga blusen sitta ner och jag drog mig ditat. hon hade stt sig vid marie.och det var nagon mer där. anna. ingman. hon satt där levandes igen och log sadär som bara anna gjorde. marie var helt sjukt lycklig saklart. hon kramade och höll i anna. kunde inte släppa henne och ingen klandrade henne. hon var tillbaka.
marie pratade o pratade berättade för allt och alla vem anna var. alla var sa glada.
till saken hör att jag sag annas ansikte. klart och tydligt.
döda människors ansikten.
i natt drömde jag äckligt. jag var tillbaka pa jobbet. inne i annexet. damen med bla 12 nayckeln som har en psykiks obalans och ibland i verkligheter rullar ut i trapphuset och ska ta hissen ner gjorde det samma i min dröm.
jag kom ut fran granndörren och hon hade den där blicken hon har när hon gar in i de där underliga tankarna. blicken som är liksom genomskimnlig och franvarande. hon bara stirrade pa mig. som om allt var mitt fel.
sag blod. blod fran hennes fot. jag undrade om jag skulle ringa sköteska först som man enligt regeln ska eller 112 med en gang. hissen var öppen. jag gick mot henne för att hjälpa henne in och sag mer vad som hänt. lite mindre än halva foten lag inne i hissen. hon hade klämt sig i hissen och nu lag tadelen i hissen.
ambulans direkt tänkte jag.
sen sa nagon att jag skulle ha ring sköterskan först för sa var reglerna. men jösses.
sen vakande jag.
tillbaka till verkligheten. appropa fötter. min fot och min ta. idag aterbesök hos fru doktor. väntan väntan. sen sa dom att tan inte läker som den ska. själva tumördelen ser ok ut men lite längre ner är det fortfarande irriterat och rött. sa blir det inte bättre maste jag göra en till operation. men halla det är en ta!!!!!
sa de fick kalla in en kollega till fru doktor. sa nu stod 2 doktorer och en sköterska och tittade. den nya fru doktor petade och vred med langa tops pa den irriterade huden. AJ AJ AJ.
sen puttade vi i silvernitrat och skrev upp mig pa en ny antibitikakur. silvernitrat är inte skönt i ett varigt sar. ska tillbaka imorgon och fa mer nitrat. bläää. huden blir svart av det men jag ska inte oroa mig. ehhh ok.
och till er som fyllt ar, smsat mig osv. pa nagotvis kan jag iten fylla pa mitt kontantkort. sa jag har inte kunnat svara.
sa kom det just ett pling "lyssnar pa kent och tänker pa dig. hm.. saknar dig märker jag :)"
där kom den. det var ju fint.
e.
madde hadde brännan 2006 erika har den 2007
jag var duktig och tog tag i saken.
mam o pap
vinter möter sommar
sommar
nöjda
the old elbtunnel
ego
en av mian favvisar. tacogratäng. ahhhh. fett. gott.
all about me. for you.
efter släktkalaset som förövrigt gick ganska smärtfritt da min tyska har tagit sig. jag försar mer och mer. en kvinnan kunde engelska o de var öppna för mig som inte fattade. rovi översatte.. lite.
tusen kakor gjorde min kropp sne. jag behövde mat. inget hemma. men erika kan om hon vill. gjorde en tokgod tonfiskpasta sas. assssgott, förakta inte konserver!
lördagmorgon och jag tog en joggingrunda i pyjamasen
sen blev jag glad
för jag fick i tan i mina ballerina. dock de enda skor jag kan ha. diskokuleskorna pa heltid. allt bättre än fulskon.
han kan dansa ocksa.
hur blev en kanin tre? ja kaniner är ju kända för snabb förökning.
paskaftonskväll... la undan antibiotikan och lockade haret. hett.
rovi är lang. perspektivet för honom är att jag är 1.50 med korvben.
jag var snärtare än sa. dock ville jag inte ha discoskorna. jag vile ha mina nya pumps. det var toksnyggt men svart att ha pa bara en fot. sa jag fick ta discoskorna. ville skulle ju ända pa disco.
förfest hos födelsedagsbarnet markus som inte ens fick va med pa bild. jaja. han var sjuk. denna tjej kan skratta. galet charmig och avsmittande. go.
sa nu är det paksdagen. dagen da mann i tyskland firar pask. letar ägg och tänder eldar. jag har köpt en lite bok till rovi. har inga pengar och godis är trakigt. dessutom en givande bok för mig.
all about me for you!
som en vänner bok om bara MIG till rovi. hehe. men jag fick öva min tyska när jag skulle fylla i den. jag tyckte den va kul. jag skulle vilja ha en av honom om honom. kuliga fargor ju. sant man vill veta.
kanske en aning ego. men är man ego ska det väl ocksa visas i en present som denna.
jag valde mellan det och de här vanliga "varför jag älskar dig" böckerna. kändes opersonligt. och hylliggandes. skulle inte blir läst.
nu ska jag väcka rovi och ge honom den.
han sover och är bakis.
jag mar fint dock lite fler toabesök än vanliga dagar.
överflödig information.
e.
veckan som gatt.
förra helgen när jag försökte ligga inne sag det ur sahär.
började med att inte ligga inne. jobbade pa projektet. justina ska inte gifta sig.
sen lag jag i sängen. blev uttrakd och tog tag i jättedisken. oj vad otn i tan jag hade sen. sa den ville vara med pa diskbild.
jag tröstade mig med sushi och alsterwasser.
sen tog uttrkigheten tag över mig och jag la mig i en konstig position utanför sängen
sen blev det ny vecka och arpil därmed var.
förra aret tog jag första doppet i mars. i medelhavet. malta.
annat uppmuntaed var när rovi inte hade nagra rena kallingar och han fick rota upp sin gamla försma Y-front fran 87. skrattade sa jag skrek. JÖSSES!
sa blev det aterbesök hos fru doktor och antibitoika över pask. kul. jag ville ju fa ltie alkoholrus och festa pa ett ben.
paskharen vaktar mina tabletter ochj ser tillsa jag inte fuskar.
tan tar sig. fortfarnde ful sko. men dock bättre. det är pask och jag förstar tyskan ganska bra. dock kan jag inte prata usch. och mannen har tagit he en massa chokald ägg.. mmmmums. idag ska vi pa släktkaffe hops mutti monika. blääää alla pratar tyska och ingen engelska. monika är söt men det är en massa tanter och onkels ocksa. och även om rovi säger att han ska översätta sa vet jag hur det blir. huhu.
men jag har fyllt pa mina naglar sa jag är fin ialf. om man inte tittar ner. pa min fot. he.
FROHES OSTERN!
glas pask.
pa mandag kommer mam och pap!
e.
